Забавная штука, конечно, этот национализм с человеческим лицом. Только на том основании, что моя бабушка принадлежит к богоизбранному народу, государство Израиль предоставляет мне возможность в любой момент устроить gap year на порядок проще, чем его может устроить себе любой другой человек. У меня тут бесплатное жилье, бесплатное образование и небольшая стипендия, так что при желании я могла бы вообще не работать - на практике я иногда все-таки это делаю, но 95% моего времени посвящено совершенно новым вещам. Так удивительно и необычно в 27 лет снова оказаться в статусе студента - лекции, домашки, рефераты, и никакой ответственности ни за что. Когда мне было 18, и мои родители-бабушки-дедушки надавили на меня, чтобы я ушла с работы и поступила в университет, я была очень несчастна, потому что работать мне нравилось, а учиться - нет, и их аргумент "зато никакой ответственности, возможность четыре года думать о будущем" я воспринимала как издевательство, я не хотела думать ни о каком будущем, я хотела работать: жить свою жизнь здесь и сейчас.
Теперь я понимаю, что они имели в виду. Теперь, после пяти лет неплохой карьеры, учеба действительно воспринимается как удовольствие, развлечение и легкая жизнь. Если бы я пошла получать вышку сейчас, то у меня, конечно, был бы красный диплом, и вообще полная осознанность и радость. Я сейчас дозрела до готовности брать то, что мне дают, и единственное, что меня бесит - что я попала в слишком легкое место и мне дают удручающе мало. На этом фоне у меня развивается жуткая мизантропия и снобизм по отношению ко всем остальным людям, которые тупят - так же, как я тупила в 18 лет, и даже хуже - и с оглядкой на которых преподаватели вынуждены снижать уровень. С другой стороны, огромное мизантропское снобское удовольствие - сравнивать себя с другими, и обнаруживать, что ты старше и осознаннее абсолютного большинства доступной выборки - в университете это совсем не было так, на работе это не было так, в социальных сетях это не так, это вообще никогда не было так, разве что отчасти в школе - и я искренне удивлена, и у меня формируются хорошие отношения с собой: повышается уровень самоуважения и доверия к себе.
В связи с наблюдениями за обществом я сейчас много думаю про печеньки. Это было такое исследование - я сейчас не гуглила первоисточник, пересказываю как urban legend - когда некие психологи давали детям печеньку, и говорили, что вот, если ты не съешь эту печеньку сейчас, а подождешь десять минут, то мы дадим тебе вторую. Некоторые дети справлялись с этой задачей, и потом вроде как выяснилось, что они же были более успешны во взрослой жизни. И вот мне кажется, что умение откладывать печеньку, получать меньше сейчас, чтобы больше получить потом - это вообще самый главный навык, подобающий человеку.
Я первый раз об этом задумалась в конце июля, когда мой прекрасный бывший муж Ян выразил сильное удивление по поводу того, что я до сих пор не выбралась на выходные в Тель-Авив. Я ответила в том духе, что Тель-Авив почти сто лет уже стоит и еще много тысяч лет, я надеюсь, стоять будет, а я пока лучше посижу поработаю. Ян сказал, что я бедная девочка, и спросил, прислать ли мне пятьсот шекелей на билеты и хостел. "Ну пришли, - ответила я, - тоже положу на карточку, чтобы там хранились".
Не, я конечно планирую съездить в Тель-Авив, и даже видимо трижды за все время - пообщаться с тремя разными прекрасными людьми, которые там планируют быть - но вопрос в принципиальном расхождении установок. У меня применительно к путешествиям совершенно и абсолютно отсутствует ощущение убегающего времени, мне вообще не кажется, что это то, что нужно обязательно успеть, и особенно глупо мне кажется думать об этом до пятидесяти лет. Моя способность получать удовольствие от путешествий к этому возрасту, скорее всего, только вырастет, а мои возможности совершенно точно вырастут принципиально: когда мне было 20, билет в далекую-далекую страну был эквивалентен трем месяцам моей работы, сейчас это полмесяца, а в пятьдесят лет, если я буду жить правильно и наращивать скиллы, пока они наращиваются быстро и хорошо, он будет обходиться в три дня моей работы - так на фига же я должна путешествовать сейчас? я лучше поработаю. Этот тезис - главная конфликтная точка в моих отношениях со всеми моими мальчиками, и поэтому я все-таки путешествую: для секса, как и для работы, промежуток 20-30 лет очень важен.
Об этом я вспомнила в связи с постом, промелькнувшим пару дней назад у меня в ленте: девочка, на пару лет младше меня, спрашивала, как ей выучить английский, "но курсы, - говорит, - не предлагать". Я спросила, почему не предлагать курсы - это оптимальная штука по соотношению цена-качество, за два года занятий человек гарантированно переходит с уровня "моя твоя не понимай" к возможности продюсировать командировки в Калифорнию. Девочка ответила, что у нее нет денег. Я усомнилась: я примерно представляю себе уровень зарплат в ее отрасли. Она пояснила, что она может платить за курсы, но тогда она не сможет трижды в год ездить за границу.
Вот у меня это совершенно в голове не укладывается. Я не понимаю, как можно, имея выбор между наличием и отсутствием колоссального бонуса в карьере (и зарплате, и возможности путешествовать!) - и его отсутствием взамен на впечатления (все равно неполноценные без английского языка) выбирать второе. Да подожди ты два года, а потом бы ух! Но нет. Два года - это слишком много. Вдруг я помру за это время, говорит девочка. Тогда помрешь как дура без английского, думаю я.
А кредиты!? Я понимаю еще ипотеку: где-то все равно надо жить, выбор между арендой и ипотекой неоднозначный. Но люди же берут кредиты на айфон, или вот кстати на отпуск. Хотя очевидно, что если ту сумму, которую они отдают банку, вместо этого класть в банк под проценты, то через год не только хватит на более крутой айфон, но еще и проценты набегут. Почему есть люди, которые не пользуются этой ошеломительно прекрасной схемой, мне тоже совершенно непонятно.
Ну, может быть, вопрос в базовой тревожности. У меня она очень высокая. Я все время жутко боюсь ничего не успеть и вообще оказаться лузером. Мне понадобилось десять лет пахать не приходя в сознание, чтобы меня вообще немножко отпустило это ощущение, и я решилась на четыре месяца выйти из потока и сменить контекст (но даже здесь я очень внимательно слежу за тем, чтобы зарабатывать больше денег, чем тратить, просто по сравнению с Москвой изменился порядок цифр). У меня жуткая тревожность, и поэтому единственное, что позволяет мне жить и дышать - это обеспечение положительных градиентов во всех областях, где я только могу их обеспечить. У меня есть никотиновая зависимость, но она снижается. У меня короткие волосы, но они растут. У меня мало денег, но они все-таки копятся. У меня плохая физическая форма, но она улучшается. Я недостаточно хорошо знаю английский и совсем не знаю иврит, но я их учу. После двадцати пяти лет я начала воспринимать возраст как отрицательный градиент, но у меня есть в голове ряд списков - "что нужно успеть до...", и пока что я в них очень неплохо укладываюсь. И поэтому я не подыхаю от тревожности, а могу как-то жить и дышать.
Вот, а люди как-то совершенно не парятся. Люди живут так, как будто бы они бессмертны. У них нет ощущения, что это их единственная жизнь и она ежесекундно утекает сквозь пальцы - и поэтому они могут опаздывать, и не делать домашки, и тратить деньги на фигню, и жить в неконструктивных отношениях, и съедать больше калорий, чем тратят. Они живут так, как будто бы времени полно, и все еще можно исправить и наверстать.
Наверное, они счастливее.
Комментарии (0)