Первым ТОП-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
Знаете историю о мальчике, который постоянно кричал «ЛЕТО, ЛЕТО!», а когда лето на самом деле пришло — про_бал его?
93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.
Невыносимо жить в стране, в которой "Википедия" закрылась раньше "Дома-2″.
Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, и всё лишь потому, что не могу сразу въ_бать с ноги в челюсть.
Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись «мясосодержащая начинка категории Г» на другой «категории Д». Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: «Не стоит искать разницу между говном и дерьмом».
Нет большего счастья на земле, чем модель на съемке с чистыми пятками.
- Вы не перестаёте меня радовать!
- Дверь в туалет закрой, урод бля!
Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.
Сексопатолог поневоле
Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером...
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
В Лихтенштейне всего два полицейских: Добрый и Злой.
Если вам повезло с мужем, это ещё не значит, что ему тоже повезло.
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.
Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.
Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень.
Тапок его все-таки настиг
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да и он уже старый был.
Хорошее настроение чаще всего передается половым путем.
У пластического хирурга:
– Доктор, скажите, как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
– Ходите на четвереньках!
Если уж сигареты достойны надписи размером в треть упаковки «Курение убивает», скажите мне, что тогда и каким размером должно быть написано на Кремле, доме Правительства и Госдуме РФ?!!
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины... Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело и орёт в ярости:
– Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
– Я – полицейский.
– Отстрелить ему причинное место!
– Я – пожарный.
– Выжечь ему причинное место огнём!
– А я леденцы продаю...
На самом деле Юпитер не планета, а памятник Земле работы Церетели.
Служитель зоопарка звонит ветеринару:
– Кашляет слон. Что делать?
– Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
– Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.
В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше всего любит рассказывать.
Один:
– Я люблю анекдоты про Штрирлица!
Второй:
– А я люблю анекдоты про Ржевского!
Третий:
– А я больше всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и Винни-Пуха...
Первые двое хором:
– Вот вы, Юрий Михайлович, и доп_зделись в итоге!
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жрать. Я не отвечу, потому что омномномном.
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
– Закуски разные – полтинник!
– Ага...
– Икорка – три рубля!
– Угу!
– Водка – пять рублей!
– Ого!
– Девочки – двадцать пять рублей!
– Ну да...
– Музыка – пятьдесят рублей!
– Как... Какая музыка?
– В рояль посрать изволили-с!
– Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
– Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор то у него сзади...
Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
– Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что водка тоже подходит.
Что бы она не делала, все всегда знали, что у нее на уме
Заявление.
Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу ударным трудом в следующем квартале.
Водка – губит человека, но и люди водку не щадят.
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят – на берегу кафешка.
Раввин говорит:
– Хочу есть! – выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
– Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано – сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
– Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
– Какие столбики? – удивился Далай–лама.
Спасибо 1, 2, 3, 4, 5.
Знаете историю о мальчике, который постоянно кричал «ЛЕТО, ЛЕТО!», а когда лето на самом деле пришло — про_бал его?
93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.
Невыносимо жить в стране, в которой "Википедия" закрылась раньше "Дома-2″.
Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, и всё лишь потому, что не могу сразу въ_бать с ноги в челюсть.
Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись «мясосодержащая начинка категории Г» на другой «категории Д». Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: «Не стоит искать разницу между говном и дерьмом».
Нет большего счастья на земле, чем модель на съемке с чистыми пятками.
- Вы не перестаёте меня радовать!
- Дверь в туалет закрой, урод бля!
Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.
Сексопатолог поневоле
Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером...
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
В Лихтенштейне всего два полицейских: Добрый и Злой.
Если вам повезло с мужем, это ещё не значит, что ему тоже повезло.
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.
Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.
Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень.
Тапок его все-таки настиг
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да и он уже старый был.
Хорошее настроение чаще всего передается половым путем.
У пластического хирурга:
– Доктор, скажите, как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
– Ходите на четвереньках!
Если уж сигареты достойны надписи размером в треть упаковки «Курение убивает», скажите мне, что тогда и каким размером должно быть написано на Кремле, доме Правительства и Госдуме РФ?!!
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины... Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело и орёт в ярости:
– Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
– Я – полицейский.
– Отстрелить ему причинное место!
– Я – пожарный.
– Выжечь ему причинное место огнём!
– А я леденцы продаю...
На самом деле Юпитер не планета, а памятник Земле работы Церетели.
Служитель зоопарка звонит ветеринару:
– Кашляет слон. Что делать?
– Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
– Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.
В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше всего любит рассказывать.
Один:
– Я люблю анекдоты про Штрирлица!
Второй:
– А я люблю анекдоты про Ржевского!
Третий:
– А я больше всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и Винни-Пуха...
Первые двое хором:
– Вот вы, Юрий Михайлович, и доп_зделись в итоге!
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жрать. Я не отвечу, потому что омномномном.
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
– Закуски разные – полтинник!
– Ага...
– Икорка – три рубля!
– Угу!
– Водка – пять рублей!
– Ого!
– Девочки – двадцать пять рублей!
– Ну да...
– Музыка – пятьдесят рублей!
– Как... Какая музыка?
– В рояль посрать изволили-с!
– Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
– Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор то у него сзади...
Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
– Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что водка тоже подходит.
Что бы она не делала, все всегда знали, что у нее на уме
Заявление.
Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу ударным трудом в следующем квартале.
Водка – губит человека, но и люди водку не щадят.
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят – на берегу кафешка.
Раввин говорит:
– Хочу есть! – выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
– Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано – сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
– Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
– Какие столбики? – удивился Далай–лама.
Спасибо 1, 2, 3, 4, 5.
Комментарии (0)