В самом деле, сколько раз в день говорить «люблю» человеку, к которому испытываешь чувства? «Сколько в граммах вешать» внимания? Как показывать свою любовь в правильных дозах и не переборщить, но, и чтобы недостачи не было? Любовь и эмпатию партнеру показывать очень важно. На этом строится взаимопонимание и удовлетворение в браке. Настройка в отношениях возникает спонтанно и основана на той самой эмпатии. Уж чего же проще? Слушай другого, и счастье будет.
Но это все хорошо, если у тебя с эмпатией все в порядке. Т.е. смотришь на человека и чувствуешь его. А вот если с эмпатией не очень? И даже если с эмпатией хорошо, но не уверен, что делать с этим самым «эмоциональным состоянием партнера» и его потребностями? Многие люди именно с этим испытывают трудности. Вот он, партнер, явно хочет любви и внимания. А сколько ж ему в граммах отвесить, чтобы не промахнуться? И чтобы «недолета» не получилось и «перелета» не вышло. Нужны подробные инструкции.
Конечно, все зависит от обстоятельств и личности партнера. Одним нужно за каждым углом в квартире размещать плакаты с признаниями. Если он вдруг совершит неверное движение и взгляд его не упрется в баннер, растянутый между мебелью, говорящий о вечной любви, его начинает охватывать паника. Вдруг он никому не нужен? А бывают такие, которые считают, что слово «люблю» достаточно произнести однократно. Далее оно действует по умолчанию до тех пор, пока не «поступит иной приказ». В общем, для них вот все это «люблю-нимагу» каждый день – ненужная суета.
Другими словами, партнер – переменная величина. Тут тоже можно много рассуждать о потребностях разных людей. Но речь я хочу повести о тех, кто не знает «сколько вешать в граммах».
Это проблема касается не только дел сердечных, но и, практически, всех остальных мыслимых и немыслимых аспектов взаимоотношений и дел человеческих. Есть люди, которые всегда чувствуют себя неадекватно в отношениях с другими. Им кажется, что во взаимодействиях они очень неуклюжи, и не знают, как себя «уклюжими» сделать. Эти люди уже изначально принижают свое значение в социуме и оценивают свои социальные навыки ниже среднего. Они уверены, что никто не будет с ними жить, их не за что любить, и чтобы они не делали для других, об них вытрут ноги. Даже если они будут очень стараться, то все равно провалятся. И они всегда готовы, что их будут критиковать и отвергнут. Ибо они всегда и все делают не так, и от их неуклюжести страдают окружающие.
Им хочется отношений и любви, они чувствуют партнера, но совершенно не знают, как же сделать так, чтобы не сломать отношения, не надоесть, не напрягать, не казаться жадным/глупым/ распущенным и т.п. Фактически, внутри себя они уже считают, что вот это то, что люди о них думают. Просто партнер не всегда сразу догадается о их характере или не заметит то, что видят другие. Но еще чуть-чуть и тот поймет, что живет с тупым, ограниченным, неинтересным человеком, тем, кто неспособен любить и давать тепло.
Отношения у таких людей вызывают крайнюю тревогу и ожидания, что партнер сейчас их оставит. Они чувствуют себя слоном в посудной лавке, которому доверили разливать чай. Сами понимаете, слон когда-то накосячит, даже если будет очень стараться.
Это чувство внутреннего несоответствия окружающим закладывается в детстве. Родители не дают детям положительного подкрепления и тепла. Чтобы ребенок не делал, его критикуют. Ему говорят, что у него «руки-крюки», что он «за что не возьмется, все сделает не так» и т.п. И вообще, не мельтеши и не путайся под ногами, не лезь с поцелуями, ты всех достал. Как «всех» не доставать, ребенок не знает и ему об этом никто не говорит. Да и родители тоже не знают, потому что ребенок их раздражает сам по себе, или они не могут адекватно справиться со своими эмоциями, спуская их на свое чадо.
Что решает ребенок? Такой как я есть, с руками-крюками, неуклюжий и глупый, я не нужен. И чтобы я не делал, как бы не пытался себя исправить, все эти недостатки не преодолеть. Уж таким уродился. Он решает, что лучше стараться быть кем-то другим. Говорить людям нужные вещи, скрывать свою некомпетентность и неграмотность, давать больше внимания и тепла. Устраивать людям вокруг комфорт физический и эмоциональный любыми доступными способами, даже в ущерб себе. Все старания не приводят к положительным результатам, потому что человек себя все равно не чувствует адекватным.
Нередко бывает, что подобные люди многого добиваются в жизни, но чувство неадекватности их не покидает. Они уверены, что картина их личности, выставленная на показ другим, висит на одном ржавом гвозде и качается от каждого дуновения ветра. Это страшно. Подобное состояние называется «синдром самозванца» и ему подвержены даже те, чей социальный и академический успех невозможно подвергнуть сомнению.
Что с этим делать?
Самое важное, определиться, что это состояние имеет место. Вы не одни в мире, кто так себя чувствует. И даже те, кто кажется совершенно беспроблемным может казнить себя за то, что его мнение расценено, как тупость, или за то, что он не смог сказать что-то правильное в разговоре.
Второе, неплохо подумать, действительно ли отношения или жизнь находятся под угрозой. Если что-то будет не сказано вовремя или мнение окажется не в кассу, то вас не разлюбит за это весь мир. Все люди делают время от времени серьезные промахи в построении социальных связей. Сделали не так? Исправьтесь и в следующий раз можно сделать как надо.
Дайте себе право отвечать на претензии окружающих. У них может быть другое мнение, но это не отменяет наличие вашего. Даже если оппонент настаивает, вы можете не принимать его точку зрения.
Вернемся к партнерам. Очень много партнеров неподходящих. Далеко не со всеми стоит строить отношения любой ценой. А на некоторых даже не стоит тратить время, чтобы сказать им как дойти до метро. То, что отношения не строятся, зависит не только от вас. Вы недодаете тепла? А додают ли тепло вам?
И прекратите внутренний диалог с собой. Обычно такие люди ведут сами с собой беседу, доказывая, что все-таки есть эта самая неадекватность, которая рушит все. Предостерегают себя от лишнего самостоятельного шага, ибо от самих себя ничего хорошего ожидать нельзя.
Ну, и как же сказать «люблю»? Если конечно говорить это слово раз в 15 минут, то это действительно может надоесть и начнет раздражать. Можно говорить о своих чувствах и отношениях по-разному. Например, можно сказать о том, насколько важен для тебя партнер, как он положительно влияет на вашу жизнь, проявлять к нему интерес, показывать заботу, проводить с ним время и многое другое. В конце концов, погуглите. Интернет полон советами разного рода, что и как сделать. Естественно, не все подходящие и будут работать, но пару-тройку… и даже пару-тройку десятков для себя можно запросто накопать. Поймайте идею и вложите в нее смысл, особенности ваших отношений. Только не надо прикладывать готовые шаблоны к своим отношениям. Все разные и не у всех все работает так, как описано на сайтах.
И в преддверии дня святого Валентина. Мне понравился совет написать письмо любимому о том, какое место он занимает в Вашей жизни.
Комментарии (0)