Агрессивные люди.

Одна из самых широко распространенных проблем  в современном обществе – неумение людей взаимодействовать с агрессивными гражданами.  Детей особенно этому не учат. В общем-то, вся учеба заключается в двух стратегиях, что нужно делать, когда тебя обижают: «дать в глаз» или «уйти в сторону и сделать вид, что ничего не происходит».

Пожалуй, тут надо начать с того, что значит «когда обижают».  Большинство людей  видят такую ситуацию, если они испытывают дискомфорт от общения.  Поэтому  часто на нейтральные вещи, перекликающиеся с их внутренними тараканами, они могут дать либо агрессию,  либо уйти в себя. В этом случае мир таких людей наполняется агрессорами, с которыми нужно бороться. К тебе же всегда может подойти человек и спросить, последний ли ты в очереди к кассе, или того хуже в маршрутке попросить передать деньги. Сразу вопрос: чего это  меня об этом спрашивают, и как дать отпор этим нахалам.

 Поэтому первое и самое главное нужно уметь определять агрессию по отношению к себе от нейтральных ситуаций. В принципе с определением активной агрессии у людей в целом все нормально,  вот со скрытой агрессией хуже. Как она выглядит  можно посмотреть тут.

В целом агрессия это поведение, которое направлено на разрушение ваших границ личности  с целью получения разных выгод для агрессора. Обычно человек, совершающий агрессивный акт чувствует себя неуверенно, и агрессивное поведение помогает ему заделать дырки в собственной самооценке и почувствовать себя лучше.  Агрессоры не все одинаковы и их целью могут быть разные состояния.  В связи с разностью целей  всех агрессоров можно разделить на 3 основных типа:

1. Цепляющийся, или кандидат сесть на шею.  Этому товарищу нужна любовь и чтобы кто-то взял за него  и его жизнь ответственность. Это люди, которые прилипают к другим и требуют о себе заботиться.


2. Контролирующий. Этому страшнО состояние потери контроля над окружающим миром. По этой причине он пытается  влиять на всех, кто его окружает. Даже если вы случайный прохожий, а не член его семьи, или хотя бы какой-никакой знакомый, он обязательно скажет вам, что вы не так ходите, не там стоите, не то делаете. Эти люди, как правило, плохо сами контролируют свою жизнь и  по этой причине им кажется, что все наладится, если все будут находиться под их контролем.


3. Соревнующийся. Этому надо чувствовать , что он лучше, чем все остальные. Любое живое существо в поле зрения ему надо победить или хотя бы сделать что-то, чтобы почувствовать свое превосходство.  Ну, хоть с балкона плюнуть на голову.

Все типы  могут  пользоваться и открытой и скрытой агрессией. Но все же часто «цепляющийся» склонен к скрытой агрессии, а «соревнующийся» к открытой. Последний это типичный хулиган, хотя, впрочем, это может быть коллега по работе без  явных хулиганских замашек.
Интенсивность агрессии  часто зависит от того, насколько человек себя неуверенно чувствует, и насколько его самооценка в текущий момент  неустойчива. В целом, чем больше тревоги и неуверенности, тем больше агрессии.

 Есть так же категория людей, которые по своей сути не являются агрессорами. Они просто «тихо сами с собою ведут беседу». Но так как  разговаривать с зеркалом, в общем-то, как-то странно, им нужны живые уши.  Ну и какие-то звуковые сигналы со стороны носителя ушей, типа «угу», «да ты что!» или « все правильно говоришь». Нас заставляет включаться в их беседу с самими собой социальные правила. Но так как их точка зрения  вроде бы побуждает нас сделать ответный шаг, а мы этот шаг не хотим делать, мы можем оценивать их как агрессоров. Это хронические жалобщики, хронические мученики и люди, говорящие о собственной значимости. ( Жалобщики говорят, как все плохо; мученики, как они страдают). С этим гражданами просто надо свести общение к минимуму или четко понимать, что в беседе для них вы просто уши и больше никто. От Вас никто ничего не ждет, вам ничего делать не надо, только издавать звуки. Это не значит, что среди таких граждан нет манипуляторов. Они есть, но их влияние на вас базируется на тех самых социальных правилах. Если человек страдает, то ему надо помочь. Ну, уж если вы начали помогать, то, что уж вами не воспользоваться. Хотя, на самом деле, такие граждане от помощи отказываются. Им не надо, чтобы кто-то менял их уютное гнездышко социальной роли.

Что делать с остальными типами?

С «цепляющимся» невозможно разделаться избеганием. Чем больше вы от него будете убегать, тем больше он вас будет догонять. Для него ваша потребность от него отделаться явный признак, что вас зацепило чувствами и теперь нужно немного дожать. Напугать, вызвать чувство вины, стыда, ответственности. Любая ваша сильная эмоция для него большой подарок. Даже если вы его обливаете грязью, он знает, что вы к нему неравнодушны. А это то, что надо. Лучшая стратегия –отдавать ему обратно ответственность за него самого. Нет работы? Вот тебе газетка  с  адресами, сиди выбирай. Не можешь готовить? Вот тебе поваренная книга. Не хочешь читать книгу и газету? Сиди голодный. Т.к. этому типу ответственность не нужна, то они  со временем  исчезают.  Да, конечно, с позой и  плохим мнением и разочарованием о вас. Да, вы жестокий, черствый и т.п. Есть шанс, что человек изменится, начнет что-то делать, но вы не можете это решить за него. Ему все-таки придется как-то что-то для себя делать. Но это его выбор.

Контролирующий агрессор не успокоится до тех пор, пока вы с ним будете продолжать спорить.  На каждый ваш аргумент у него есть контраргумент. Достоверность  и адекватность контраргументов его не волнуют. Факты его не волнуют тоже. Однако у них есть слабое место, они не любят выглядеть глупо или неадекватно. Да, его могут не волновать факты, но сравнение с другими уже может сбить его с накатанной колеи. Особенно, если упоминать при нем авторитетов, в которых он сам верит. Если, к примеру, контролирующий тип говорит, что вы плохо работаете, можно его отослать к им же написанным списку обязанностей. Никто не любит выглядеть человеком ,который либо не помнит, что сам писал, либо нечестно себя ведет.   Но опять, чтобы вы там не говорили, любые ваши избыточные эмоции будут говорить ему, что на самом деле вас зацепило и нужно поднажать, чтобы поставить вас в зависимость.  Иногда так же помогает констатировать его  поведение: « Ты слишком громко говоришь и машешь руками». Это таких людей смущает.

Соревнующийся тип постоянно создает причины и ситуации, где он может вступить в единоборство и победить. Он отступит только если вы признаете себя побежденным. Но так как люди не так чтобы очень часто сдаются без боя, а еще, если соревноваться неосмотрительно с незнакомцами, то можно получить самому по шапке, соревнующийся в дальнейшем будет возвращаться к вам. Он опять хочет вас победить, чтобы поправить самооценку. Он знает, что вы тот тип, который согласится быть побежденным без риска для самого агрессора. По этой причине  этому гражданину нужно постоянно напоминать, что он ведет себя нечестно, неэтично или вообще надоел со своими глупостями и «членомерками».   Можно согласиться состязаться, но перенести время состязаний на очень отдаленное время, чтобы у него вышел дух соревнования  за этот период: «Да. Мы обязательно это сделаем. Это очень важно узнать кто кого. Я сам давно интересуюсь этим вопросом. Но ближайшие 3-4 месяца я буду очень занят. Давай поговорим об этом после нового года и все подробно распланируем». Часто даже просто показать, что ты понимаешь подоплеку его поведения или знаешь о жульничестве или каких-то нечестных шагах, бывает достаточно, чтобы снизить его желание соревноваться или подначивать вас померится силами.

Конечно, не ждите, что агрессор раскается, расплачется и будет говорить «ятакбольшенебуду». Часто он усиливает агрессивные проявления, но тоже до определенного предела. Далеко не все люди могут дойти в своем поведения до полного безобразия. У большинства есть границы. Дальше он понимает, что тут не выгорит, и уходит искать другую  жертву. С психопатами сложнее. Но их не стоит подначивать и брать на слабо. В запале они  импульсивны и не знают границ. В этом состоянии с ними лучше не тягаться.

Большая часть агрессоров, особенно использующих пассивную или  скрытую  агрессию,  после ваших ответных уйдет в защиту. Они будут обосновывать свое поведение ( по-другому нельзя, а то…), могут так же отрицать, врать,  уходить от ответа и т.п.

 С теми агрессорами, от которых невозможно убежать, например родные, следует придерживаться другой тактики.

1. Можно признать некоторое рациональное зерно, которое находится в послании и согласиться с ним (да, я действительно твой сын/дочь и ты меня родила).


2. Если в какой-то части виноваты вы, хоть в самой минимальной, то извиниться за эту часть (извини, я действительно не уделяю иногда тебе  достаточно времени, и ты хотела бы общаться со мной чаще).


3. Выразить свою позицию (я не могу игнорировать свою семью, мужа и детей, т.к. считаю, что как жена и мать я должна проводить с ними достаточно времени)


4. Предложить компромисс (мы можем определить, в какие дни  я буду приходить к тебе в гости).


5. И не угрожать, обзываться, не кричать, не пускаться в манипуляции и вообще не вести себя так, как агрессор.

И самое главное стоит помнить, что агрессор цепляется за вашу слабую часть, за неуверенность или за личностные проблемы. Иногда он нащупывает слабое место, иногда же бьет туда, где у большинства  людей это слабое место находится. Так у  многих есть заморочки с чувством вины и или стыдом за что-то. Женщины часто волнуются за качество личной жизни и за свое тело. Мужчины переживают из-за  статуса и за то, чтобы не выглядеть слабаком. Если агрессор использует эти места, то большой шанс, что он попадет в точку. И вообще, очень важно осознавать, что агрессивная реакция – это  проекция и выражение эмоций, которые агрессор по разным психологическим причинам не может  выразить по отношению к себе.  Кроме того, не стоит другим людям давать право  влиять на вашу самооценку на основе их проекций и по причине их внутренних проблем.

 И самое главное. Все это относится к ситуациям повседневного плана. Если мужик с топором выскакивает из-за угла и хочет вам "нанести  вред здоровью"... да, вероятно, что-то с его внутренним миром не то, но на выяснение особенностей его и своих детских травм и психологических реакций нет времени, да и смысла тоже.