Сейчас довольно часто в популярной психологической литературе можно встретить совет, который вызывает гнев читателей. «Прекратить отношения со всеми неудачниками, нытиками и депрессивными личностями. Они тормозят ваше развитие». Отчасти это правда, отчасти нет.
Сначала надо сказать, что понятие «неудачник» довольно размыто. Кто человек-неудачник, в чем его неудача? Если подумать над этим, окажется, что большинство неудачников определяется субъективно. Об этом говорят сами эти люди, и о них так говорят другие. Но в разных социальных группах и у разных людей ценятся разные качества и достижения. В одних случаях отсутствие семьи и постоянного партнера может рассматриваться глобальным личностным провалом, а бывает так, что главное отсутствие определенных материальных ценностей, определенной работы или наличия каких-то возможностей. Неудачники не те люди, которые чего-то не имеют, а те, кто убежден, что все будет плохо и боится, что любые телодвижения на улучшение ситуации сделают ее еще хуже.
Но трудно ожидать, что люди будут на 100% иметь только то, чего желают и в достаточном для этого количествах. И дело не только в том, что они слишком много хотят и нужно довольствоваться малым. Они скорее не могут ценить того, что имеют и работать над тем, чего им недостаточно. И сказать однозначно, что это полностью никчемные люди, невозможно. У каждого человека есть чему поучиться. Кроме того, посыпающий голову пеплом может быть успешен во всем, кроме одного, но очень важного для него момента. Те же, кто отвергают такого человека, в какой-то мере поступают так же, как сам неудачник. Они отказываются от возможностей ради своих убеждений и страха. Если они останутся рядом с «неудачником», то он их затянет в безнадегу, из которой они не смогут выбраться.
С другой стороны, обилие людей, которые не могут сдвинуться с места в жизни, действительно влияет на желание и попытки чего-то изменить в жизни вашей. Мы все не только проживаем жизнь бок о бок друг с другом, как разные единицы. Мы связаны в единую социальную систему. Она сбалансирована более-менее стабильными и предсказуемыми действиями окружающих. Если кто-то хочет изменить это равновесие, все вокруг приходят в движение. Окружающим тоже придется меняться и большой вопрос, захотят ли они это делать.
Например, распространенная нынче ситуация. Один из партнеров решил заняться здоровьем и хочет оздоровить свой рацион и увеличить физические нагрузки. Дело хорошее, и обычно он активно поддерживается другим партнером. Но все эти мероприятия изменяют жизнь не только желающего оздоровиться, но и другую сторону. Кушая жареную картошку против партнерского скромного салатика, он испытывает вину за то, что он не заботится о себе. Он не получает кофе в постель из-за утренней пробежки другого и грызет бутерброд на завтрак в одиночестве. С ним не пью пиво, не едят печеньки, не ходят на вечеринки. Вечером он остается один, потому что партнер в спортзале. Это безобразие. Никто не хочет негатива и поэтому возникает определенная ситуация выбора. Или ты присоединяешься к здоровому образу жизни, либо … надо что-то делать с партнером, чтобы он прекратил всю это оздоровительную ерунду.
Как правило, все это не возникает в виде зловещего плана, а просто осуществляется в виде различных подталкиваний в сторону прежней жизни. Маленькие провокации, постановки перед фактом, угрозы, создание препятствий на пути изменений.
Или милая подруга за рюмкой чая ведет с вами несколько лет разговор о том, что «все мужики сво» и обсасывает историю своей несчастной любви 10-летней давности. Всех ваших кандидатов на руку и сердце она критикует и, через какое-то время вы и сами начинаете верить в то, что мужик очередная «сво» и нечего с ним связываться. И так многие годы, вы и она, за рюмкой чая наслаждаетесь беседой о суровых реалиях и тяжелой женской доле.
Это не со зла. Люди любят стабильность в отношениях и хотят, чтобы их любили и принимали в таком виде, какой им удобен и приятен. По этой причине первая реакция на то, что кто-то в их окружении хочет изменить что-то в своей жизни - затянуть обратно в те взаимодействия, которые были. И всем, кто стоит на пути изменений, стоит об этом знать и быть к этому готовым.
Однако, с другой стороны, отгородиться от всех и идти своим путем, тоже довольно сложное занятие. Вы, между прочим, тоже будете страдать какое-то время от изменения отношения с другими, трениями с близкими и даже с открытыми конфликтами. Вам нужна поддержка от тех же близких людей. Поэтому:
- очень полезно самому подумать над тем, как именно будет меняться ваша жизнь и как это повлияет на окружающих. Все плюсы и минусы, которые могут прийти вам в голову;
- ознакомить партнера с вашими планами и раздумьями, поговорить, как она или она на это смотрят. Они тоже имеют право знать, что принесут им ваши изменения и возможно они еще увидят для себя какие-то плюсы и минусы;
- в каждом начинании есть определенные страхи о том, получится или нет, не будет ли хуже. С этим тоже желательно с партнером поговорить;
- просите поддержки.
После того, как все это сделано, далеко не всегда договор выдерживается в том виде, в котором он был заключен. Ведь партнер может и передумать, может почувствовать себя хуже, чем он ожидал или не справиться с тем темпом и с той планкой, которую вы себе поставили. И по этой причине он может начать вас саботировать.
- поставьте свою границу на пути «затягивания» вас обратно и манипуляций, но без агрессии и манипуляций со своей стороны;
- останавливайте негативное поведение в отношении вас и откликайтесь на поведение, поддерживающее ваши попытки изменить свою жизнь.
Что дальше? Жизнь покажет. Не стоит бросать друзей и партнеров только из-за того, что они не идут с вами в ногу. Однако эти мероприятия очень хорошо покажут качество ваших отношений. Хороший партнер или друг вас поддержит, даже если ваши планы не соответствует его ожиданиям. Люди в здоровых взаимоотношениях ценят и уважают решения других. Если отношения были построены исключительно на удовлетворении их проблем и комплексов, то постепенно эти люди сами отходят в сторону. Подружки с грустными и отчаянными рассказами, потеряв слушателя и соратника в несчастьях, больше не хотят поддерживать отношения и находят себе новые свободные уши. Партнеры могут уходить. Должны ли вы их держать? Это их решение, которое нужно тоже уважать. Им нужны определенные люди, с определенным набором характеристик и отношений. Стоит ли оставаться с ними, потому что «неудобно, они расстроятся»? Это должно быть ваше решение. Тут главное понимать, какой вы делаете выбор и несете за него ответственность. Может, вы будете счастливы в той ипостаси, в которой вас видят другие, а может быть, и нет. Каждый строитель своей судьбы. Но строить судьбу других, превращая свою жизнь в «долгострой»… Это тоже ваше решение.
ЗЫ: пост всплыл откуда-то из глубин подсознания ЖЖ. Стирать не буду, т.к. люди комментировать начали
Комментарии (0)