Сегодня, 28 августа 2012 года, произошел страшный срыв. Я и моя нервная система полетели к чертям.

В течение 3-ех дней я ела всё, в любое время и в любом количестве. Естественно, это не осталось без отметки моего организма, как и тела. Расплата была таковой: я не ела 24 часа и 13 минут, а занималась в адском ритме. Но…

Но сегодня, я не могла себя остановить. Это было что-то страшное… Я ела-ела-ела, как больная заключенная, голодом изморенная. Всё как погасло на миг, а потом взгляд – а в тарелке ничего…

Я чуть не умерла от ужаса, угрызений совести, чувства вины и мысли, что завтра я, скорее всего, проснусь на килограмм тяжелее. Я не переживу подобного повтора. Я слишком, СЛИШКОМ много сделала, что бы вот так расхерачивать всё, чего добилась.

Никогда не думала, что это действительно неконтролируемый процесс, никогда. Тут ни то, что воля – каменная стена не поможет.

Вывод я сделала следующий:

Я либо ем, либо не ем. Третьего мне не дано. Я выбираю, естественно, второй вариант. Иначе это кончится слишком плохо.

Вернусь к расписанию первого месяца моего «переворота» - не больше 500 ккал в день. Я не хочу больше быть свиньей и не буду. Я не посмею.

С каждым месяцем, как я думала в начале своего пути, я буду становиться всё более и более веселой, жизнерадостной и, самое главное, красивой.

Но почему-то, мои радости закончились ровно во время начала 3-его месяца. И вот, вплоть до четвертого и прекрасного «сейчас» мои ожидания оборачиваются разочарованием…

Да, есть и положительные моменты, такие как:

Хорошо видны кости пальцев и кисти рук в целом;

Если напрячь любую мышцу( кроме пресса), она так красиво и, что важно, заметно украшает  картину в целом… Мышцы – это всегда красиво( обзаведусь новым телефоном( хотя бы) – сфоткаю);

«Впали» щеки. Они больше не вздутые, не полные, а красивые. Точнее, их фактически нет. Неплохо виднеются скулы, хотя над ними работы все равно ещё много.

Ребра, бедра – это так красиво, когда видно( в пределах разумного, конечно).

Очень красива мышца на спине, что образует «двойную линию» вдоль позвоночника.

Но… По мере этого ещё столько «НО»!...

Я не могу впихивать в себя еду 5-6 и более раз в день. Я насильно заставила сегодня себя поесть полторы тысячи калорий, разбив их на 6 частей. Поэтому, я до сих пор не сплю. Меня тошнит, воротит, тянет к земле чувство непривычной сытости. Ела я в 17:58 по МСК, но чувство такое, будто прошло минут 15 с того момента, как я съела слона(!)

А ела-то я… Гречку, груши, сливы, яйца вареные( вкрутую, без желтка), обезжиренный йогурт(100 грамм) и пила «ядерный»  кофе( без молока, но с 1.5 ложками сахара). К мясу не прикоснулась сегодня, даже к куриному(!)

Но как же тошно! Тошно думать о всем. Что касается еды – на первом месте. Второе – всё остальное, что вызывает у обыкновенных людей рвотный рефлекс. Плюс чувство( может даже привкус)  литра выпитого масла.

Может мой ИМТ вовсе не минимум 1800 в день, а 800? Что-то очень слабо похоже на правду то, что я должна минимум 1800 употреблять. Не лезет столько, блять!

Предположим, поем я хоть в МакДаке( что я, конечно, делать не буду). Я наем там максимум 1300 и не буду есть ближайшие сутки вообще. Как, скажите мне, КАК можно есть 3,4, 5… тысяч в день? Это, что, сидеть и только есть и есть? Или как вообще?

Вот пить воду я себя не просто приучила, а уже не могу без неё. Смотрю фильм с кем-нибудь, например; у них по одну сторону от заинтригованных лиц жравчик-хавчик, а пепси и кола – по другую. Я же в этот момент запасусь 3-4 бутылками 0.33 литра и буду сидеть, попивать*

*выходить потом, правда, часто приходится…

В общем, не для меня все эти 6-7-8 раз в день. Я хочу спокойно спать, а не загибаться от тошнотворных приступов. Вот только…. Что со мной станет за год?... За два?... Если я, сука, не могу впихнуть в себя столько, постоянно создавая дефицит в 500-1000 ккал…?

Это пока я всё ещё не худая( значится, толстая)*

*Хоть цифры-то уже 89-60-89