Другой тип воспитания противоположенный авторитарному – либеральный или попустительский.
Где-то в период около 60-хгодов родилось мнение, что ребенок не просто личность, но еще и друг и товарищ родителям. Он равен всегда и во всем, и работа родителя создавать все условия для постоянного счастья. Т.е. обеспечивать и, не дай бог, ребенок почувствует себя фрустрированным. Если ребенок плачет – значит родители плохие, не могут обеспечить его эмоциональных нужд. Ребенка надо всегда поощрять и никогда не ругать, только тогда он вырастет здоровой личностью.
По умолчание предполагалось, что ребенок сам как-то рано или поздно поймет, что такое хорошо, а что такое плохо. Все же понимают, что такое хорошо, что маму надо слушаться, ходит в шапке в мороз, и чистить зубы 2 раза в день. Вот и ребенок поймет! Другими словами родители по умолчанию считали, что границы определять ребенку не надо, он сам это сделает.
Все, в общем-то, прекрасно в теории. Т.е. часть жизненных истин ( и достаточно большую часть) ребенок действительно может усвоить и построить местами границы. Но вот по большей части у ребенка возникали вопросы с послушанием. Ну а как по другому? Ребенок тыкает палочкой в разные стороны, и не находит никаких границ. Он идет дальше и снова тыкает палочкой, а потом идет еще дальше.
Опять же все было бы прекрасно, но жизнь устроена так, что границы все-такие есть. Более того когда ребенок забрался уж слишком далеко, то родители начинают понимать, что он не видит и их границ тоже и в любой момент может в них вломится. Это происходит не по злонамеренности ребенка, а потому, что ему никто не показывал, что они там есть.
Найдя ребенка в неположенном месте, они опять ждут, пока он догадается, и уйдет сам. Длительное время они всячески пытаются заставить его покинуть чужую территорию… Но какого фига? Почему нищасное дите должно уходить с хорошего места? Оно привыкло делать то, что ему приятно и хорошо. А причем тут другие? Какие такие границы?
Как вообще родители пытаются добиться от родителей того, чего они хотят? Манипуляциями. Сначала так, чтобы «не ранить ребенка». Потом они сами себя начинают чувствовать ранеными, сердятся и в конце концов основная масса тыкают ребенка лицом в границы со всей дури. Но, это противоречит идеи воспитания. Ребенка заставили испытать фрустрацию, и поэтому родитель немедленно чувствует себя виноватым и пытается загладить вину. Чаще после того как он прикладывает ребенка к границам , он тут же дает или удовлетворяет потребности чада, чтобы он не сильно расстраивалось.
Что со стороны ребенка? Он делает то, к чему он привык. Например играем в мяч в зале, рядом с вожделенным столиком. Ему хорошо и приятно потому, что потребность играть настигла его именно здесь и у него нет опыта, что необходимо как-то согласовывать свои желания с окружающей средой. В комнату входит папа и просит его прекратить. С какого фига что-то должно меняться? Ведь он еще не наигрался. Папа проходит ряд стадий накаливания и в конце концов отнимает мячик. Ребенок валится на пол в истерике. Ну, в самом деле не понятно, что случилось –то. Все было нормально, играли радовался, вдруг папа с непонятной говорильней, а потом отнял мячик. Как тут не расстроится. Более того, папа через несколько минут после начала истерики у ребенка отдает мяч обратно: «нананана, только не плачь».
Ну и какие выводы? Папа не знает сам, что хочет и всегда от него можно добиться желаемого качественной истерикой. Более того обычно дети, воспитанные в таких условиях вообще полагают, что правила и границы для других, но не для них. Если у ни х есть проблема, то родители обязаны их сделать счастливыми, чтобы они не чувствовали себя в чем-то ограниченными. Естественно родительские старания никогда не оцениваются, и не уважаются. Ну а что же их уважать – это родительский долг. Часть детей остается зависимыми от родителей даже став взрослыми.
Опять же, попустительский тип воспитания, не всегда является явным и стопроцентным, но существуют некоторые общие методы воздействия на ребенка в либеральном стиле, которые могут быть использованы любыми родителями в быту. Что собственно осложняет воспитание в целом.
- «Я хочу\ мне бы хотелось\ тебе стоит» ( мне бы хотелось чтобы ты перестал играть в мяч\тебе стоит перестать играть в мяч у стеклянного стола) - ребенку нет нужды делать что-то, потому, что то, что желает родитель для него не обязательно к исполнению. С одной стороны маленькие дети довольно эгоцентричные существа, с другой стороны, если ребенок воспитывался в либеральной манере, для него желание родителя совершенно пустой звук.
- Повторение и напоминание Ребенок явно игнорирует просьбу, тем не менее родитель пытается настоять на своем, просто заходя 500 раз в комнату. Ребенок играет в мяч пока ему самому не надоест. Если родитель повторяет – значит все это не очень серьезно.
-Речи, лекции, проповеди. Чем младше ребенок, тем меньше шансов, что он поймет смысл метафорических сравнений и наглядных примеров. Чем старше ребенок, тем меньше шансов, что он вообще будет выслушивать поток слов о том, как себя вел папа в его годы и где он играл в футбол и как относился к взрослым. Ну, дык понятно, что папа обязан действовать по правилам, а чадо нет. Так все и происходит в текущий момент. К чему тогда разговоры?
-Игнорирование – поведение ребенка игнорируется потому, что пока он маленький, и должен все сам понять со временем. И «вот видишь, мы закрывали глаза на твое поведение, а ты так ничего и не понял». Ну а откуда ребенок должен понять, что он был не прав, если, скажем, предыдущие 15 лет родители были с закрытыми глазами?
- Неясные руководства Родители часто пытаются так потребовать от ребенка соблюдения правил, чтобы не дай бог он почувствовал себя некомфортно. Иногда им приходится просить что-то очень сложной манипуляцией. Опять же на пути к выполнению требования, ребенок должен «все сам понять» и не расстроится. «А не пойти ли тебе поиграть во двор со своим мячиком?» Иногда это действительно хорошая идея, основанная на том, что ребенку от его «приятно», станет еще приятнее. Но ребенок не догадается, что эта просьба связана с заботой о столе, т.е в следующий раз его ничего не остановит продолжать играть в том же месте. Так вот родителю надо определиться, что же он конкретно хочет: игра на свежем воздухе для чада или уважение к чужому имуществу.
- Неэффективное моделирование роли Иногда родители начинают вести себя не как родители. Да контакт и доверительные отношения с ребенком очень важен, да очень важно, чтобы ребенок чувствовал уважение со стороны родителей, но всему свое время и место. Когда ребенок занимается опасными и нежелательными вещами, то ставить его наравне с собой может быть опасно для ребенка. И не только в психологическом смысле. Более того, если родитель ставит себя на роль товарища, может случится так, что ребенок откажется признавать авторитет родителя в целом.
- Торговля,взятки и специальные награды. Если ребенок делает что-то, ему немедленно предлагается награда. Да, с одной стороны это стимулирует ребенка делать что-то, но с другой стороны через какое-то время ребенок начинает видеть, что все его поступки и уступки должны быть оплачены. Причем так, как он сам видит. Не хочешь чтобы я играл в мяч у столика? Дай мне конфету. На следующий день ребенок подумает, что конфеты маловато для уступки, надо банку варенья. Далее, когда у ребенка кончится фантазия, он будет просто ждать выгодных предложений. Ну, что вы там хотите мне предложить, чтобы я вовремя приходил домой? Сотовый телефон последней модели ? Ну не знаю…. Что-то меня телефон не цепляет… Машину? Звучит лучше. А какую? Нет, это отстой. Давайте что-то другое… Т.е. ребенок встает в позу, что родители должны крутиться чтобы заинтересовать его в выполнении их правил. Если не смогли заинтересовать – вина на родителях.
- Спор и дебаты Ребенок не хочет делать? Ему нужно доказать, что это надо. Он вам в ответ будет говорить, что этого делать он не будет. Вы ему в ответ, опять доказываете, с приведением ссылок на научные статьи и последние достижения науки. И так до бесконечности. На самом деле, когда ребенок настаивает на своем, ему не хочется знать мнение ученых мира. Ему хочется делать то, что хочется. Какое влияиние имеет Ньютон или Энштейн перед желанием пойти гулять в поздний час? Да, споры бывают разные, и подростки часто готовы прислушаться к авторитетам, но часто «хочу» просто перевешивает. Спор становится просто формой демонстрации неподчинению правилам.
Этот стиль воспитания, часто ведет к формированию плохих личных границ, с тенденцией залезать в «чужие огороды». Часто дети обосновываются в огороде родителей, и супругов. Что собственно тоже осложняет им жизнь. Довольно трудно жить, когда, к примеру ожидать, что тебя должны заинтересовывать и вознаграждать все за твои обычные действия. Хожу на работу каждый день к 8. Я полагаю, что меня должны повысить по работе. Не повышают? Сволочи! Я варю борщ каждый день. Где норковая шуба? Я приношу зарплату домой, каждый день хожу на работу, где ужин из экзотический яств? С другой стороны это еще ожидание, что твои проблемы обязаны решать другие. Если у тебя дискомфорт, эти сволочи вокруг должны немедленно что-то делать, чтобы дискомфорта не было. Иначе я их не стану любить. У меня нет яхты? Почему правительство об этом не заботится? Мне дискомфортно! Напишу на заборе обидное слово. Пусть знает. Я не могу оставить комментарий в журнале? Как же хозяин журнала не догадается, что у меня дискомфорт от этого и негативные чувства. Вот отфренжусь и пусть страдает. Выйти за тебюя замуж? Ну не знаю… на 8 марта я ожидала кольцо с бриллиантом, а ты мне подарил с изумрудом. Должна ли я размениваться на дешевку?
Так что позволять ребенку все тоже не ведет к успешности в его жизни
Комментарии (0)