Отчужденный родитель.

Читатели часто присылают в личку  письма с собственными историям с просьбой дать совет или  объяснить «шо это было». В верхнем посте я объяснила мою политику в отношении этих сообщений. Но у нас, как водится, инструкции  никто не читает.  Поэтому я решила изменить тактику и все-таки отвечать на некоторые письма  отдельным постом. Спрашивают люди далеко не всегда о всяких глупостях. Нередко ответ на вопрос  может сыграть правильную роль в чьей-то жизни.

В ответ на мой акт доброй воли очень прошу вести себя корректно. Ни адресов, ни паролей, ни имен звучать не будет. Не надо разыскивать автора и искать совпадений с собственной историей. Это может быть и не ваша бывшая жена. Жизнь хоть и разнообразна, но многие истории чертовски похожи одна на другую. Видимо  природа имеет набор граблей заданной конфигурацией и модифицирует производство этого садового инструмента не часто.

 Итак первый пост по  письму читательницы (согласие получено).

«Здравствуйте Наташа. Постоянно читаю Ваш блог, потому что Вы доступно объясняете сложные вещи. За что очень Вам благодарна. Недавно у меня возникла не очень приятная жизненная ситуация и хотелось бы спросить совета у Вас. Еще в подростковом возрасте при разводе родителей я узнала, что у меня другой биологический отец. Он ушел от нас с мамой, когда мне было около года. Мама вышла замуж второй раз, вскоре после этого и мой новый отец меня официально усыновил. Новый развод родителей был уродским: факт усыновления стал поводом для манипуляций при перетягивании с одной стороны на другую. Но я не об этом сейчас. Поскольку разговоры о моем биологическом отце у мамы вызывали неприятную реакцию, то идея найти и увидеть биологического отца была отложена на неопределенное время. И вот буквально недавно, (а к слову мне уже 30 с огромным хвостом), мне попали в руки контакты отца. Оказалось, что мы живем в разных частях света, он женат, но других детей кроме меня нет. Я ожидала услышать радость, но ничего кроме бубнения: зачем я объявилась и что мне нужно,не было. К слову, нынешняя жена моего биологического отца- психиатр и первое, что мне пришло в голову, что поскольку в их совместном браке детей не было, то она могла определенным образом внушить ему отсутствие отцовского инстинкта. В любом случае, я в замешательстве. Мне очень хотелось пообщаться с отцом и родней по его линии, но он достаточно агрессивно присек мои попытки. Не знаю, как поступать дальше. У меня уязвлено самолюбие- и с одной стороны хочется забить на всё, как будто и не находила его. А с другой стороны, все равно жду, что его отношение изменится и он все таки появится. Если у Вас будет время может дадите мне умный совет как поступить.»

Сначала  немного теории, чтобы было ясно, о чем речь.

Существует понятие «отчужденный родитель». Это тот родитель, который был отстранен от воспитания ребенка в результате  разрыва родителей. Ситуации бывают разные. Родитель может сам уйти от воспитания, его отсутствие в жизни ребенка может быть результатом договоренности обоих родителей либо родитель,  за которым остается ребенок, целенаправленно лишает  ребенка возможности общаться с родителем противоположенного пола.

Так исторически  и культурально сложилось, что подавляющее большинство отчужденных родителей отцы (причины описывать не буду, их много) По этой причине дальше буду описывать ситуацию, где отчужденных родитель – отец .

Основная причина, по которой  мать после разрыва  препятствует общению  детей с отцом – страх.  В первую очередь страх потери контроля и неуверенность в том, что отец поведет себя правильно и корректно по отношению к ней и ребенку. Есть женщины, у которых этот страх иррациональный, но немало и таких,  у которых есть все основания отцу не доверять. Я думаю, никто не будет оспаривать наличие тяжело пьющих пап, склонных к насилию или таких, кто может забыть ребенка на лавочке у подъезда. Не обязательно, что сама мать не делает того, в чем подозревает отца. Но  страх это не убирает.

Кроме того,  папа  за пределами ежедневной рутины, приходящий по выходным, может создавать массу дополнительных проблем и хлопот. Несмотря на разрыв, он постоянно присутствует в жизни женщины и это нервирует. Тем более, если после расставания отношения складываются не очень хорошо и  бывшие партнеры все еще не расставили все точки в своих эмоциональных проблемах после разрыва.

Появляется новый партнер?  Это все еще больше осложняет ситуацию. Особенно в отношении ребенка. Легче просто начать новую жизнь, из которой будет максимально исключен один из родителей.

Еще одна распространенная причина  отчуждения отца – оба родителя не могут выработать общую стратегию родительства.  Бывает, что не могут, а бывает, что и не хотят. В первом случае разница в подходах к воспитанию очень различна, и родители имеют разные ценности. Никто не может пойти на компромиссы, так как для обоих это принципиально (например, вопросы религии и атеизма). Во втором случае у родителей все еще идет эмоциональная борьба и выработка компромисса для них означает сдаться без боя на милость врага. Нередко в этих случаях, получив ребенка в  распоряжение на какое-то время, обе стороны начинают массивную обработку и перевоспитание чада, которое портит  родитель-оппонент.  Для эффективности родитель-соперник выставляется в карикатурно-негативном и  угрожающем свете. Чтобы избежать этого перетягивания каната женщины предпочитают просто пресечь общение в отцом, вне зависимости, кто в  этой локальной войне виноват, папа или мама. У матери на такой шаг, согласно существующему положению вещей, гораздо больше возможностей. После  этого так же удобно об отце говорить меньше, чтобы избежать разных эмоциональных перипетий с ребенком. Мол, вырастет, захочет—найдет, а так и говорить не о чем. Был отец, да весь вышел.
Очень незначительная часть отцов продолжают бороться за свое место в жизни ребенка.  Во-первых, вся эта борьба нанайских мальчиков, когда ты находишься на поле противника, очень изматывает нервы. За неделю отсутствия в жизни ребенка отец может много нового услышать о себе в следующую встречу. Да и жизнь без детей  для  некоторых современных мужчин , надо сказать, более выгодна и удобна. Свободный мужчина без «багажа» или «довеска» . Но, тем не менее, немало женщин воздерживаются заводить серьезные отношения с мужчиной, который постоянно общается с ребенком из первого брака. Да, такое есть.  Некоторая часть женщин чувствует конкуренцию этого ребенка и с ее будущими детьми. Зачем проблемы и хождение к дитю из первого брака? В общем, нужно быть очень настойчивым и преодолевать массу препятствий для того, чтобы оставаться отцом.  Кто-то не сдается, а кто-то сдается. Сдаться легче, но некоторых немного жмет совесть.  Но себя можно спасти в собственных глазах и глазах общества. На это есть несколько типичных отговорок: «все равно я плохой отец» или «она меня отрезала от ребенка, выдернула из моих рук одеяло в воспитании, а я птица гордая, напрашиваться не стану» или « она его уже все равно испортила и ничего не изменишь».
Как бы там ни было, без чувства вины и гнева мало кто из отцов после отчуждения остается. Есть, конечно, случаи когда реально все равно. Где дети и как не так чтобы интересно, особенно если есть новая жизнь и новая семья. Но на самом деле таких случаев не так уж и много.  Нередко для того, чтобы прийти в чувство  душевного равновесия  требуются годы, особенно если отчужденный отец был нормальным вменяемым мужиком и действительно хотел своего ребенка воспитывать. Чувство  собственного предательства может глодать его десятилетиями.

Насколько велика травма детей в таких  случаях, вопрос неоднозначный. Все зависит от того, что и почему случилось между отцом и матерью, как строятся дальнейшие отношения  между родителями. Иногда дети даже не знают, что у них где-то есть биологический отец.  Нередко кажется, что ребенок все перипетии забыл и ничего не помнит. На самом деле дети, видя реакцию матери на разговоры об отце, могут  просто перестать на эту тему говорить.

Если ребенок узнает о наличии отца в старшем возрасте, то у него  может возникать фантазия об идеальном отце. Папа был отлучен от воспитания по разным причинам, и теперь все будет по-другому. Даже если вскрываются какие-то ужасы в отношениях между матерью и отцом в прошлом, нередко элемент любопытства к личности отца присутствует.  Часть взрослых детей  пытаются отца найти и  завязать отношения или их выяснить. По крайней мере, заявить о своем существовании, выразить свое отношение, обиды или негодование Часть отцов идет на контакт охотно, и  стараются наверстать упущенное. Часть  бывает просто напугана тем, что нужно что-то делать теперь с ребенком.  А что делать? Как-то строить отношения? А как? А если ребенок манипулятор и хочет отжать что-то за то, что его бросили ( да, такое бывает)?  Или хочет претендовать на долю в имуществе. И, вообще, бывает странно представить, что вот оно дите, со своим опытом жизни, в котором многие годы отца не было. И как туда втиснуться? А стоит ли? И самое главное некое подспудное чувство, что придется все объяснить и даже что-то признать неприятное.  Или просто взять и  резко изменить свою жизнь. Взять обязательства и т.п. А может это совсем и не его ребенок?  Стоит ли тратить деньги на подтверждение родства?  Проще, чтобы ребенок, который всплыл ниоткуда, туда же и скрылся и не напрягал.

Эмоциональная подоплека понятна, но вот достойно ли такое поведение со стороны отца? Тут, наверное, можно  ответить по-разному. Я уверена, что будет много  обоснованных вариантов. Но, я думаю, надо учесть, что  за подобное положение вещей ответственны оба родителя. Все-таки  правильнее поступать в интересах ребенка, а не потому, как будет легче и беспроблемней. Это очень тяжелая ситуация в том случае если родители продолжают активный или пассивный конфликт между собой.

Что делать выросшим детям? Я думаю, что судить отчужденного родителя нет особого смысла. Какая была ситуация между отцом  и матерью, сложно сказать. Даже есть  формальная  и достоверная  непредвзятая информация,  неизвестно, какой эмоциональный подтекст  присутствовал у каждой стороны конфликта. Иногда конфликт и яйца выеденного не стоит, но для пары это важно. Есть отец поступил аморально по отношению к жене и ребенку, то,  и слава богу, что его не было в вашей жизни.

Стоит принять, что человеку бывает  эмоционально справиться с  ситуацией появления взрослого ребенка в своей жизни, и он просто ее избегает. Может избегать всю оставшуюся жизнь. Это его проблема, которую взрослому сыну или дочери не решить.
Я понимаю, что это не так легко, потому что «фантазия об идеальном отце» подразумевает наличие связи с ним и важность личности ребенка в его жизни. Когда отец отталкивает, это больно. Но вас отталкивают его неразрешенные эмоциональные проблемы. О вас, как о личности, он имеет очень смутное представление. Поэтому ждать, что он как-то сразу бросится навстречу сложно.  Для многих отчужденных отцов ребенок остался в памяти, как орущий комочек в пеленках. Если он захочет узнать, что вы из себя представляете, и как произошла трансформация комочка во взрослого человека,  он это будет проявлять интерес.  Если нет, то он не может вас оценить никак. Его реакция не относится к вашей личности напрямую, она относится к  страху перед неведомыми проблемами и даже к опасениям, вдруг ребенок замстит.

Не факт, что отец навсегда останется таким. Он вполне может ситуацию обмозговать и передумать, начать общаться. Если нет, то можно задать вопрос, насколько он действительно в таком состоянии нужен в вашей жизни. Вас воспитывал другой человек.  Пусть не генетически, но фактически именно он был вашим отцом. Тем не менее, можно оставить свои координаты. Если биологический отец захочет строить отношения, он с вами свяжется.

Что касательно его нынешней жены. Нельзя исключать ситуацию, что отсутствие в их семье детей,  вопрос болезненный. Далеко не всегда бездетность осознанный выбор. Существует многочисленные случаи бесплодия. Женщины в этом случае  иногда могут очень болезненно реагировать на наличие детей со стороны. Т.е. перед мужчиной в этом случае может стоять дилемма, которую сходу решить будет непросто. Вас он не знает, может вы и не дочь совсем. А с женой  он живет в настоящем времени.