Союз "истерички" и "бесчувственного козла".

Как люди находят друг друга чтобы создать семью или вступить в разного рода отношения ?  Как понимают, что вот это тот самый человек, который мне   нужен, чтобы быть счастливым?Процесс сложный. У каждого есть уникальный набор требований, ожиданий, критериев, которые  должны быть однонаправленны  с потенциальным избранником, противоположены или дополнять друг друга. Например, кто-то желает видеть с собой человека того же социального круга,  имеющего то же хобби и взгляды на жизнь. Но чтобы не из той же профессиональной среды. И «чтобы  пол мыл, ибо я это делать ненавижу. А я буду пылесосить. Так будем дома порядок поддерживать».

Естественно дело не заканчивается социальными и бытовыми требованиями.  Нужны еще и психологические составляющие. Нужен « такой же веселый, как я» или « спокойный и рассудительный, не такой, как я». Но все-таки чаще  люди не строят таких четких списков критериев по  эмоциональным характеристикам. Все проходит на подсознательном уровне. Увидел, сверился со своим внутренним лекалом, и понял: "Это мое".
Это нормальный и выверенный процесс, который позволяет создать крепкий союз,   позволяющий людям длительно функционировать в рамках семейной группы. Они притираются  и дополняют друг друга, становятся, как два кусочка пазла.

Но это  случается далеко не со всеми. Как же одни семьи становятся функциональными, а другие дисфункциональными. Вообще дисфункциональные семьи складываются по целому ряду причин? Т.е. нет единой  схемы, как это происходит.  Однако очень многое складывается на основании тех самых эмоциональных характеристиках партнеров.

Одна из распространённых схем , по которым складывается пара –противоположенные стратегии выражения эмоций. Она веселая, добрая, открытая, эмоциональная, заботливая и т.п. Он –«настоящий мужик»: немногословен, конкретен, держит себя в руках, не раскисает по мелочам. Это  понятно, что тут сошлись  две противоположности и как семья они представляют средний эмоциональный фон.

  И тут очень важная деталь. Оба партнёра должны осознавать  различия и уважать другого, который  «не такой, как я». Но если люди плохо контролируют и осознают свои эмоции, он часто наоборот   начинают отталкиваться друг от друга. Они ожидают, что другой партнер должен быть таким же, как они сами.  Эмоциональная женщина часто не может контролировать свои эмоции, а «мужественный» супруг боится их проявлять, потому что опасается не совладать с ними и перестать быть мужественным.

Классическая семья такого рода «истеричка» и «бесчувственная скотина».

Как это случается?

Свадьба-свадьбой, но в жизни когда-то  возникают проблемы.  К примеру, ребенок заболел.   Прицельно выбранная эмоциональная и заботливая женщина, вечером начинает подробно передавать свои переживания супругу. Муж  спрашивает, были ли они с ребенком у врача и что сказал врач.  Сказал, что ОРЗ и через неделю ребенок будет здоров? Ну и к чему жена развела это кудахтанье?

Жена решает, что мужу наплевать на ребенка, чувствует себя нелюбимой и отверженной и нажимает  эмоционально на супруга. Супруг переходит в пассивно-агрессивный режим – хлопает дверью или включает погромче телевизор.

Другая ситуация. У мужчины  конфликт на работе. Он приходит домой и пытается дозами изложить свои чувства и не потерять  эмоциональное равновесие. Мужчина начинает сыпать фактами и процентами, которые жене неизвестны в принципе и она, на самом деле, вообще далека от данной темы. Из всего потока информации женщина делает вывод, что ее родного мужа зажимают сволочи на работе. Она начинает с разной степенью яркости выражать свои эмоции. Муж начинает сердиться и, в конце концов, говорит: «Тьфу! Я тебе  больше никогда ничего не скажу». Жена вскипает: «Значит тебе все равно, что об тебя вытирают ноги на работе? Я за тебя переживаю, а ты…»

Далее начинаются  битва эмоциональное преследование и  активное  эмоциональное насилие  против   скрытого эмоционального насилия и пассивно-агрессивной тактики.  Дальше две основные стратегии: кто-то один сбегает из отношений, либо  оба переходят на формальный уровень отношений.  Чтобы  «только не начинать», каждый пережевывает внутри себя агрессию и считает, что на этого козла/ на эту истеричку потрачены лучшие годы жизни.  Временами с партнеров прорывает, и начинается новый цикл неоправдавшихся ожиданий и взаимной агрессии.

 Что из этого следует? Нельзя  изменить другого и глупо от него ожидать точного отображения собственных чувств и отношения к жизни.  Вы зачем-то выбирали именно этого человека когда-то. Время задуматься о себе самом и начать разрывать этот порочный круг. И да,  в одностороннем порядке проблемы в семье не решить. Но в таких случаях начать первым и показать готовность что-то менять, не стыдно.