Самосаботаж бывает не только от того, что человек  сам себе умело ставит палки в колеса.  Не редкий вариант, когда люди оказываются в одной и той же жизненной ситуации по причине  особенностей своих субличностей.

Я несколько раз уже писала, о том, что такое субличности и  какие игрища они могут устраивать внутри отдельно взятого человека. Часто наиболее проблемными в плане организации поведения и принятия решений являются детские субличности. Так как мало кто имел идеальное детство, вот так чтобы без сучка и без задоринки, то все  в той или иной степени с  этим сталкивались.

 Детская субличность, если ей что-то было недодано или дано не в той пропорции и не в том виде, как ей требуется от природы, при возможности будет добирать или пытаться преобразовывать свой багаж. А так как она не такая уж и сложно организованная, страдает недостатком логики, контроля (нейрональная схема в которую не включены многие функции, развивающиеся у взрослого впоследствии) и т.п., то выскакивать она может в самых неподходящих ситуациях.

Если ребенку недодано в любви и эмпатии, то взрослый очень легко может вестись на ситуации, связанные даже отдаленно с этими  эмоциями.  Если человек даже на улице просто подмигнул и улыбнулся, сразу в груди замирает сердце от предвкушения чего-то хорошего. Ну, а если уж больше, чем подмигнул…Это как взрослый, который неожиданно отвергнутому всем ребенку дал конфету. И жизнь малыша заиграла разными красками. Дяденька или тетенька с конфетой не просто хорошие, они самые лучшие, волшебные, необыкновенные. Ребенок прыгает вокруг них, лезет на руки,  заглядывает в глаза. Он просто не может помыслить, что вот этот добрый волшебник или волшебница могут быть плохими.

 Со взрослыми так же случается. Кто-то дал «конфетку». Это не обязательно что-то материальное, это может быть просто  некий незаметный другим окружающим жест, который говорит: «Конфета будет»… и понеслось.

Да, у взрослого уже полно всяких других схем и центров, которые могут понимать, анализировать и «держать  ухо востро». Этим занимаются «аналитические части личности». Но все эти продвинутые мозговые гаджеты выбивает  эмоциональный  фонтан  из лимбики, который освобождает детская субличность. Этот поток начинает забивать все каналы, и даже возможно местами перекрывает некоторую часть информации приходящую извне, по крайней мере, по значимости. Так факты, говорящие, что у «волшебника» нет конфет, и не будет, игнорируется. Потому, что в понятии «ребенка» волшебник без конфет не существует в природе.  И в этом состоянии, если человека даже лупить палкой по голове, он все равно будет полагать, что на самом деле чудесный волшебник касается его темечка волшебной палочкой, чтобы сделать его еще более счастливым, чем он  есть сейчас. А то, что от волшебной палочки случаются переломы черепа… да ну бог мой, это ж ерунда.

 Это далеко не всегда ситуация с хронической жертвой, которую бьют, а она любит. Это чаще глупые влюбленности, отношения с друзьями или знакомыми, ситуации, когда человек ведется на мошенничество и рекламу.

Но это еще не все. Самосаботаж, это не только просто регулярная ошибка, которая ухудшает положение человека. Это еще и стыд, который накрывает, когда  уже невозможно увернуться от фантазий. Это, кстати самая зловредная часть самосаботажа. Ошибки делают все и в этом нет ничего экстраординарного. А вот делать ошибки, затем жестоко себя запиливать или обесценивать, а затем снова делать ошибки, это оно самое.

И так, вот оно случилось. Ребенок в ужасе замер, поняв, что конфет не будет. Тут же в наступившей  тишине, раздается голос критика, часто с  родительскими нотками в голосе: «Ну что, доигрался идиот?» Далее внутренний критик начинает «ребенка»  тыкать носом в факты, которые добыты от аналитических частей личности  (что происходило на самом деле, пока детская личность прыгала как щенок вокруг «волшебника») и вопрошает: «Как ты мог!» Далее следует длинный хвост «жизненного разочарования», депрессии и т.п. Время занято тем, что человек, идентифицировавшись с своим внутренним ребенком,  сжавшись в комочек слушает критика и соглашается со своей никчемностью и бесперспективностью.

Это все длится некоторое время. Затем «ребенок» дает «честное-пречестное» слово, что «никогда-больше-так-делать-не-будет»  и пообещает, прежде чем  что-то делать, для начала советоваться со старшими товарищами( аналитическими частями и другими «взрослыми субличностями»). Но это не на долго. Как только замаячит конфета,  «ребенка» опять сорвет с катушек. Далее наезженная схема, с единственным различием, что к словам критика добавляется тема «тех же грабель».

Дело в том, что ребенка при таком раскладе нигде не любят. От своих  товарищей по голове, он никаких конфет точно не получает, а  вот от «волшебников»… кто знает, может все и получится. «Волшебник»  теоретически может не только дать конфету, но еще и спасти от внутренней армии недоброжелателей. Т.е. это не совсем самосаботаж по своей структуре и смыслу. Это попытка вырваться за пределы тотальной «нелюбви».
Шо делать?

1. Очень нужная и важная вещь проявлять к себе сострадание. Люди часто это делать бояться, потому что расценивают этот шаг, как попытку избежать заслуженного наказания. Если я сделал неправильно, я должен быть наказан. Наказание совсем не обязательно. Даже амебы ползут от тьмы к свету. Да,  вполне возможно, что если вы в светлой стороне будете рассыпать соль или еще какую-то ерунду, отравляющую амебе жизнь, она будет ползти обратно в тьму. Не создавайте себе сложных условий  на светлой стороне жизни, и вам не нужно будет себя лупить за ошибки, чтобы их не повторять.


2. Надо работать над тем, что как можно ближе соединить  «ребенка» и «аналитика». Они могут вполне работать вместе и друг друга не исключают, а дополняют. Они прекрасно работают в тех местах, где нет места «неудовлетворенным потребностям» ребенка. Например, большинство может планировать отдых и развлечения согласно доходам и физическим возможностям.