Отношенческая агрессия.

   Существует несколько видов эмоциональной агрессии. Я уже писала про пассивную или обволакивающую агрессию, и вот теперь  расскажу еще про одну. Она была выделена психологом Ником Криком и носит название отношенческая  агрессия .

  Чаще всего  такая агрессия  описывается  у школьников  внутри детского коллектива. Более точно  ей грешат чаще девочки, чем мальчики.   Если  нормальные пацаны предпочитают  разбить оппоненту нос или подбить глаз, а так же более склонны проявлять  враждебность вне своей группы, то девчонки устраивают заговоры, бойкоты, демонстративные действия оскорбительного характера, насмешки,  дразнилки, злые шутки, сплетни, слуги и оговоры. Правда в настоящее время и мальчики все больше и больше стали проявлять свое недовольство именно в виде отношенческой агрессии. Драться нехорошо и  последствия драки довольно заметны для окружающих. Если ты подбил глаз, то тут уж не отвертеться. Когда же ты просто издеваешься над жертвой, всегда можно сказать взрослым, что это просто шутка или игра. А этот дурак\дура обиделись и шуток не понимают. Либо объяснить, что  ничего личного «просто перестали дружить».

   В данном конфликте всегда есть агрессор, жертва и «сторонники».  Сторонники могут быть «подпевалами» , «защитниками жертвы» и «аутсайдеры»  «Подпевалы» как бы на прямую не участвуют   в травле, но являются поддержкой для основного агрессора. «Аутсайдеры» представляют собой толпу, которая является  средой, где распространяются слухи, которая как-то реагирует на действия сторон конфликта. Осуждает или поддерживает. Хоть и кажется, что они тут совсем не причем, но именно за эту аудиторию бьется агрессор и она определяет границы, характер и направление конфликта.

  И агрессор и жертва имеют эмоциональные проблемы, которые их и сводят  вместе. Агрессор, как правило, чувствует тревогу за свое положение в социуме и цепляется либо к тому, кто представляет непосредственную угрозу для его статуса, либо  (что более часто) это случайный более слабый оппонент, легкая цель, который используется для демонстрации  своих возможностей. Чтобы другим было неповадно.

  Жертва, как правило, изначально является неуверенной в себе, внушаемой, нерешительной, более эмоциональной и ранимой. Именно эти качества, позволяют агрессору чувствовать над ней верх. Если бы это было не так, то тревожный агрессор не стал бы связываться. Если бы его сразу поставили на место, то он бы не чувствовал себя крутым.

   Как бы там ни было агрессор тоже не сильно бывает удовлетворен своей деятельностью по подавлению слабых в итоге. Это хоть и дает короткое облегчение и ощущение могущества, тем не менее, по настоящему проблемы не решает. Даже если побьешь и подавишь под школы, то ты не станешь умнее или успешнее в социальной жизни не станешь. Да и в конце концов можешь всегда напороться на того, кто будет тебя сильнее. И тут уж ничего не исправишь.

  Агрессоры часто имеют довольно низкую самооценку низкий уровень эмпатии, имеют проблемы в семье, связанные с насилием разного рода или пренебрежением. Последнее частично объясняет  факт, что поведение подавляющее и оскорбляющее других агрессор расценивает как нормальное. Это де не драка. Просто немного дразнит, немного обзывается, немного сплетничает или немного оговаривает. Он уверен, что так делают все нормальные люди. А не делают так только слабаки. Кроме того, такой вид агрессии к сверстникам часто бывает предвестником развития антисоциального и пограничного   расстройства личности.

  С другой стороны, жертва часто в процессе преследования приобретает депрессивное или тревожное расстройство, которое в подростковом возрасте может привести к суициду. Что тут говорить… Подростки очень эмоционально ранимы и вместе с тем могут быть беспримерно жестоки.  Могут желать сдохнуть любимой подруге и вывалить ее сердечные секреты на осмеяние одноклассникам, а та может действительно этого не пережить.

  Особенно благоприятную почву для такого вида агрессии предоставил интернет. Около 58% девочек подростков признались, что используют интернет ресурсы для отношенческой агрессии. Сплетничают, распространяют разные материалы, порочащие достоинство, посылают письма  жертвам с разного рода  обидным содержанием.  Это угрозы рассказать секреты или сказать какую-то ложь, пожелания неприятного и отталкивающего характера.

 Дети же с устойчивой самооценкой, с хорошей я-концепцией, ориентированные на  достижение тех или иных целей, имеющие моральные принципы, поддержку родителей и разнообразные интересы, в гораздо более низком риске попадания в ситуации с отношенческой агрессией.  

 В целом, классически выделяются 3 вида отношенческой агрессии:

1. Исключение из социальной активности.

2.Вред репутации жертвы через распространение сплетен, слухов, или  лжи.

3. Отказ во внимании и принижение значимости в отношениях.

 Однако,  как правило эти проблемы не встречаются отдельно от другого вида вербальной агрессии – оскорбления, унижения, высмеивания и выставление в плохом свете и т.п.

 То, что эти вещь довольно часто встречаются в школе не секрет. Да и после школы, в институтах и университетах некоторые студенты не могут отказать себе в удовольствии поднять свою самооценку за счет чего-то такого. Иногда и взрослые люди продолжают плести заговоры и объявлять бойкоты другим взрослым людям и полагают, что это замечательное средство решить свои проблемы. Довольно инфантильная позиция, но что поделать…  присутствуют такие случаи.

  В общем, все это есть. Остается вопрос, что с эти делать.  И вопрос этот касается в первую очередь детей.

 Все мероприятия можно разделить на  несколько частей. Во-первых, это профилактика, которую нужно начинать с самых младых ногтей.

1. Детям как можно раньше стоит объяснять, что такое явление, как «отношенческая агрессия»  имеет место в природе. И что она собой представляет. Что это явление неправильное и никто не должен терпеть  ее по отношению к себе. Объяснять это нужно как можно раньше. Ребенку так же нудно рассказать, что некоторые  дети, чувствуя себя плохо так  пытаются чувствовать себя лучше. Однако повышение настроения за счет слез других  - это плохо. Очень полезно проводить такие беседы с детьми с первого класса. Они будут формировать представление, что хулиган и агрессор вовсе не мифический и героический персонаж, а неуверенный в себе человек. Это лишает  роль агрессора привлекательной. Вместе с тем, дети должны представлять, кто такой лидер. Что это человек, который поддерживает, помогает, берет на себя ответственность,  а не тот, кого все боятся. Какие уловки использует агрессор, чтобы избежать наказания и снизить сопротивление жертвы. ( например утверждает, что просить помощи позорно)
2. Ребенок должен довольно хорошо по возрасту быть осведомлен о своей личности. А это значит видеть свои положительные стороны, знать свои потребности, иметь собственные увлечения и силы. Если он ходит на какую-то секцию или кружок, он должен это делать по своей инициативе, быть уверенным в своих достижениях и видеть какие-то перспективы своего занятия.  Если же он будет ходить  туда куда ему не нравится,  потому, что «все туда ходят» или «мама думает это мне подходит», то это создает ситуацию, когда он  становится неуверенным в своем выборе и решении, в своей способности быть самостоятельным и его  мнение или желания  не являются ценными. Скучающий ребенок или же тот, кто не может проявить себя в каком-то виде деятельности  тоже  может быть  вовлечен в конфликты с отношенческой агрессией. Идеально, когда ребенок имеет несколько детских коллективов для общения. Если даже в одном месте будет складываться не очень хорошо, то в другом месте он может быть принят и востребован. Это создает хороший буфер для различного вида ситуаций.
3. Ребенок должен быть вовлечен в различные взрослые дела на равных со взрослыми. Должен видеть свои достижения во взрослом мире. Это дает дополнительную уверенность в себе.
4.  С ребенком должны быть проговорены моральные аспекты поведения. Об этом родители последнее время избегают говорить, т.к. бояться, что мораль мешает жить человеку.  С другой стороны предполагается, что ребенок будет себя вести достойно по умолчанию, потому, что «догадается». Дети бывает, что догадываются неправильно, что приводит к тому, что они делают неправильные заключения. Например, что издевательства сверстников надо молчаливо сносить и никогда не жаловаться, или что просто так проходя мимо можно пнуть более слабого и ничего в этом нет.
5. Детей надо учить решать проблемы и улаживать разногласия. Если ты себя чувствуешь   плохо в отношениях, иногда бывает полезно просто озвучить ситуацию с другом, а не подвергать его остракизму
6.  Дети должны представлять себе что такое дружба, что дружба важна, и  какая дружба хорошая, а какая нет. Какой друг считается хорошим, а какой плохим, а так же как дружить и как переставать дружить, если с другом потеряны общие интересы. В конце концов  люди  меняются, и не обязательно после этого приступать к военным действиям.
7.  Детям надо разъяснить разницу между уверенным и агрессивным поведением. Уверенный человек не боится высказывать свое мнение, желания, строить личные планы и отстаивать свои права.  Агрессивный человек делает это все  за счет других людей – их чувств и боли. Это позволит ребенку определиться в как нужно себя вести в конфликте.

 Если отношенческая агрессия имеет место, то:

1. Нужно начать реагировать на ситуацию как можно раньше. Если разлад случился между друзьями или подругами родителям неплохо поговорить с родителями другой стороны. Но не с обвинениями, что ваш Вася плохой мальчик, сделайте с ним что-то, а с предложением сотрудничества в плане восстановления отношений. При разладе большинство детей хотели бы восстановить отношения но иногда не знают как это сделать. Сводить детей нос к носу не надо с требованиями извиниться друг перед другом, а вот дать совет, как помириться, можно.  После восстановления отношений. Желательно поговорить с ребенком, как и почему получилось и как в следующий раз надо поступить, чтобы никому не было обидно, очень полезно.
2.  Страх и нерешительность – самая лучшая почва для разрастания конфликта. У ребенка в школе конфликт – с ним надо обговорить, что действительно ему грозит и на сколько это плохо в реальности.  Проговорить  варианты решения проблемы, но без настаивания пойти и показать обидчику кузькину мать. Иногда ребенок не готов идти на какой-то открытый конфликт, особенно если со стороны обидчика присутствуют «подпевалы», а со стороны жертвы  либо никого, либо «виртуальные сочувствующие». Пойти и надрать уши  обидчику самостоятельно тоже не выход, потому, что это не решит проблем детей.   Вместе с тем, бывает, что ребенок просто не чувствует себя уверенным ответить или  же просто уйти
3.  Родители должны вмешиваться в конфликт с того момента когда у ребенка появляется депрессивная или тревожная реакция на происходящее. Степень вмешательства зависит от личности   ребенка, контекста конфликта и расстановки сил.  Мнение ребенка тоже важно, но он должен знать, что не со всеми ситуациями люди могут справится без помощи посторонних. Т.е. просить помощь не стыдно.  
4.  С советами ответной агрессии довольно важно не переборщить. Иногда бывшая жертва начинает чувствовать себя уверенно и становится сама агрессором, преследующим слабых. Даже тех, кто  вообще никакого отношения к прошлому конфликту не имел.
5. С аутсайдерами уже в рамках детского коллектива должна производиться работа, разъясняющая суть конфликта. Лучше, если для этого будут приглашаться люди, которые не являются прямыми авторитетами. Т.е. чтобы  свести к минимуму  сопротивление подросткового коллектива. Люди могут рассказать о подобных конфликтах в их жизни и что из этого вышло.

 В целом работать со случаем  отношенческой агрессии гораздо сложнее, чем  предотвратить ее  развитие. К сожалению, сейчас родители не очень склонны к кооперации и считается, что если ребенка обижают или исключают из коллектива, то должны суетиться только  его родители. Вместе с тем создавая в детсвом коллективе возможную для такого рода агрессии почву, каждый ребенок рискует в последствии оказаться на месте изгоя.