И жили они долго и счастливо...

Жили были муж и жена. А до того, как они стали супругами, ребята читали книги о том, как создать крепкую семью и как ее поддерживать. И в книгах писали, что самое главное, чтобы у супругов были общие интересы. И еще, чтобы они проводили вместе время. Вместе занимались хозяйством и детьми. В общем... жили не разлей вода "долго и счастливо".

И вот, в понедельник утром, когда все свадебные мероприятия закончились, они проснулись и стали жить вместе. Прям совсем вместе 24/7/365. Это еще хорошо, что кто-то в этих случаях работают а разных местах. А если уж в одном месте, то заветы книг воплощаются в жизнь со 100% эффективностью. Сначала, несколько месяцев все действительно идет хорошо. Потом пошло неочень, а потом совсем плохо. Оказалось, что не все, а то и вообще никто не хочет жить, как завещали в книге.

Да и понятие «все делать вместе» каждый понимает по-своему. Для многих «все делать вместе» означало «делать как я хочу». А если ты не делаешь, как я хочу, значит ты меня не любишь. Ведь в книге написано, что супруги, если у них в семье все хорошо, должны ХОТЕТЬ делать все совместно. Ты хочешь идти к друзьям-подругам, когда я хочу сидеть дома? Какжетаг? Прошла любовь? Пойдем в гости к твоим друзьям? А они мне ненравятся. Значит не пойдем.

И чем дальше, тем больше. В итоге получается, что каждая сторона накладывает заперт на действия супруга, потому что это не то, что хочется этой стороне. Чужие желания воспринимаются, как оскорбления и отвержение. Хороших отношений в семью это не добавляет.

Ребята. В книжках написана правда. Но нигде не написано, что супруги должны делать вместе абсолютно все и проводить все время друг с другом. Люди живут друг с другом не только потому что у них общие интересы и взгляды на жизнь, но и потому, что у каждого есть черты непохожие друг на друга. Это как бы компенсация того, что нет в каждом из них. Эти стороны обогащают брак и любые отношения. Если вы приведете своего портнера к абсолютному равенству к себе самому, то через какое-то время вы поймете, что живете сами с собой только ваше другое я имеет иной пол и возраст. У вас будет возникать тревога, если веше второе я будет иметь какие-то иные проявления своего существования. Будет возникать впечатление, что если вы хотите мороженого, а супруг пироженого, то произошел ужасный раскол в вашем «я» и теперь от вас убегут, бросят и забудут. Вы будете ревновать и ждать подвоха.

Более того, ваш партнер перестанет вам быть так интересен, как был интересен до свадьбы. Какая от него польза, если он ваша копия? Это как разговор с самим собой. Да и в таких условиях обычно один из супругов начинает проецировать свои проблемы и ччерты характера на другого. Т.е. человек с которым вы живете станет той стороной вашего «я», которую вы не любите и призираете.

Супруги должны быть разными и нормально если они хотят чего-то другого. Очень важно проводить часть времени совместно, а часть раздельно. Не надо слипаться сиамскими близнецами и забирать личное пространство друг у друга. Да, надо и уступать, но надо и соблюдать свои интересы. Удовлетворение отношениями это одно, но нужно и удовлетворение собственных потребностей в других сферах. Без этого жизнь не будет чувствоваться полной и счастливой.